Vicio

Me duele el pecho cada que te encuenro en mi camino. Cada que te veo, cada que te hablo.

Sos la droga que no sé si llegaré a superar. Es que ni siquiera sé si quiero quedar completamente sobria.

La cura a esta enfermedad se me hace tan aburrida. No tener por qué sufrir. Dejar de lado aquellas lágrimas que me acompañaron por tanto tiempo.

.

Dejar de sentir esos arrebatos de adrenalina que de alguna manera u otra me hacen sentir que todavía tengo algo dentro. Ese pequeño que nunca quiso nacer. Ese engendro que decidió meterse dentro mío. Aferrarse con garras y dientes inexisestes. Esos que solo salen de mi imaginación. Esos que sólo quiero que vivan en mí y no en otras.

.

No sé por qué no me desembarazo de esa escoria que me dejaste. No, no le estoy diciendo escoria al peluche y a las cartas que me diste. Ni a ese paquetito vacío de condones que me reúso a tirar. Tampoco a las flores que alguna vez me regalaste, o al moño que envolvía esas mismas flores... ni a ese perfume que me dijiste que te recordaba tanto a mí.

No puedo sentirme más patética. ¿Será posible? ¿Que humanamente no pueda sentirme más petetica...?

.

Sos una droga... sos MI droga. Ese vicio que me niego idiotamente a dejar. Me llenás el alma cada que te acercas a mí. Nunca puedo tener suficiente de tu aroma. Jamás podría cansarme de tus abrazos. Nunca tengo suficiente de tus besos. Y no tenes idea de cuánto jode.

Obvio, vos directamente pasas de mí.

No puedo ser tu amiga otra vez ¿entendés, no? Porque pareciera que no.

.

Ya no sigás intentando volver a esa amistad tan inocentemente podrida que tuvimos alguna vez. Ya pasó. Ya fue. Que no te preocupe tanto arruinar ese vínculo infantil que alguna vez hubo entre nosotros, porque ¿sabes? Ya lo arruinamos hace un buen tiempo.

.

Fui la primera pero no soy la única, no? Y claramente no soy la última.

Tengo que aceptarlo: fuiste lo mejorcito que tuve en mucho tiempo.