Colección de Ocurrencias

Yo le digo "paz"

2010-10-21T14:21:00.005-07:00

Viste como podés sentir cuando se viene el invierno... las temperaturas empiezan a bajar, sentís el sol como algo atrayente en lugar de huir de él.

Cerrás los ojos aspirando lentamente el aire helado y lo sentís bajando por tus branquias, refrescando tus adentros. Los abrigos se empiezan a desempolvar, los pantalones, las bufandas. Los colores se oscurecen un tono pero todo sigue vivo. Los árboles se toman una siesta, un descanso de belleza. Todo se calla. El silencio retumba en el suelo chocando con tu mentón, estremeciéndote.

Cerrás los ojos y todo se detiene. El silencio ya no molesta, te callas y sigue todo bien. Encuentras un punto ciego en cada bolsillo en el que ya no esperas encontrar tesoros escondidos, sino ese cálido callejón sin salida que te devuelve la vida por un segundo más.

Cerrás los ojos y sentís lo indescriptible en la piel.

Tiempo al tiempo

2010-09-20T15:54:00.008-07:00

Ya no escucho tu voz susurrarme

ya no te veo venir a lo lejos

ya no te siento rozar mi mano

Es solo tu respirar el que se quedó conmigo

el aroma en mi almohada que aun no se va

es tu sonrisa que no se borra de mi mente

De a poco te voy soltando

los días van pasando

mis labios te van olvidando

Por dentro me deshago

Mata

2010-07-23T00:14:00.012-07:00

Amar te mata. Amarte mata. Amar té, mata. ¿Amar té, mata? No, el café te mata. Pero el té también tiene cafeína. Sí, pero el café descafeinado es feo. Lo feo te mata. ¿Amar a un feo mata? Yo amé a un feo y no me mató ¿Segura? Sí, amar me mató. Amar te mató. Amarte me mató. Me maté amándote. Día y noche. Amé tus tardes también. Amé tus sonrisas. Amar me mata. Maté tu amor ¿En serio? Ajá ¿Cómo? Así, PUM! Ahh, ¿segura? No, pero me gusta el té.

No can do, my friend

2010-07-14T01:14:00.007-07:00

Translate art? I don't think so.

I do, however, promise to write more in English.

Premonition of (Spanish) Civil War, 1936. Salvador Dalí.

This is art, also. Try to translate it. I dare you.

Y la pelota no rueda más

2010-07-11T22:46:00.012-07:00

Sí señores, se acabó el Mundial. Mañana será el Lunes más Lunes de todo el año.

Nunca me gustó jugarlo y desde pequeña que suelo huirle a la pelota para no dañar la carita que todos piropeaban, pero de alguna manera el fútbol llegó a hundirse en mí. Mientras las féminas de mi casa se iban de compras y de paseos al sol, yo me tragaba mi personalidad fresa y me quedaba en casa gritando al televisor y rajándome la garganta con la Copa Libertadores, la Champions League, La Copa Confederaciones... etc etc.

Todavía me cuentan de cómo me ponía a gritar "fútbol español! fútbol español!" apuntando a la pantalla cuando todavía no pasaba los 5 años al ver partidos en la tele. Por alguna razón, tengo a la liga española como un recuerdo permanente durante mis primeros 6 años. A un Chilavert más delgado, todavía a escasos metros de mí, gritando y puteando a los cinco vientos durante las eliminatorias del Mundial de 1994. Y a Azkargorta como héroe nacional. Un domingo cualquiera para una niña de 4 años de padres jóvenes. Sinceramente, no me quejo.

Los años fueron pasando, mis prioridades fueron cambiando. De repente me veía de compras con mis tías en lugar de quedarme viendo el partido con los señores de la casa. Lo empecé a extrañar. Los gritos, la adrenalina, el sufrimiento ajeno. El gustito de darte el lujo de dejarte llevar por las emociones y no envidiar (para nada) a los jugadores que se rajan las nalgas para meter un puto gol que desde tu asiento lo viste tan fácil.

Este año volví a verme en ese escenario. Estar en la orilla del asiento, pararte para relajar los humos, caminar, tomar algo, volver y sentarte en el brazo del sofá con los ojos bien abiertos, casi sin respirar y por qué no, con una mano en la boca. La taquicardia que te llena cada que tu equipo está en campo enemigo, cada que tu goleador tiene la pelota bajo los pies y se enfrenta pecho a pecho con el arquero. Patea y gritas. Vaciando tus pulmones con el corazón en la mano.

Ahora las vuvuzelas ocuparon el lugar de las barras, porras y bombos. Un pitido que acompañará a muchos por el resto del año. Molestoso, abrumador, causante de muchos de mis dolores de cabeza este últimos treinta días. Así las recordaré. El zumbido que me acompañó en mi cumpleaños, el sonidito detrás de la oreja como un mosquito cuando empezaba a despertar en las mañanas de partido durante un mes entero. El Julio de las vuvuzelas. Las trompetas que anunciaron la caída de un dios, la caída de os mais grandes do futebol, el desarme de la naranja mecánica... la subida de los monarcas.

"¿Te imaginas que Brasil gane?" - "Una final Brasil-Argentina..¡hecatombe!" - "¿Elminaron a Argentina? ¡¿4-0?!" - "¡Que me den una final Brasil-España!!" - "¡¡Grande Pulpo!!"

Frases que quedarán en mí como titulares del Mundial 2010. El primero en el que estuve consciente de lo que veía y de lo que vivía. A mis 20 años, el primero que recordaré partido a partido, gol a gol, latido a latido.

España, gracias por seguir dándome los mejores momentos.

Hoy no hay canción... a no ser que quieran que ponga la del Waka Waka :/

Rostro de Vos

2010-06-19T23:40:00.005-07:00

Tengo una soledad

tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor.

Sin un temblor de más,
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna maldición

Mis huéspedes concurren,
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor.
Yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan a su hambre
miran y miran
y apagan la jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van,
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos.

Y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

2010-06-13T22:29:00.004-07:00

El órgano sexual más importante es el cerebro.

¡Ya!

2010-06-04T01:07:00.004-07:00

Necesito una dosis de tí

de tus besos

de tus manos

Necesito quitarme este dolor de adentro

dame una caricia

dame un abrazo

Necesito calentar el frío que me llena

una mirada

una sonrisa

Necesito que me despiertes del soponcio

un roce

una palabra

Necesito de tí

aquí

ahora

Respuesta, etc.

2010-05-23T22:58:00.007-07:00

Enamorarse es una poronga. Esa es la verdad.

Y aún así, lo buscamos en cada esquina. ¿Seremos nosotros los forros en ésta historia? O es que por conveniencia tenemos que tener a una persona al lado cada cierto tiempo? Sufrirla y amarla como si fuera la primera, pero eventualmente nos damos cuenta que no será la última.

Aunque todo amor sea vivido como único y aunque el sujeto rechace la idea de repetirlo más tarde en otra parte, sorprende a veces en él una suerte de difusión del deseo amoroso. Comprende entonces que está condenado a errar hasta la muerte de amor en amor.

-Ronald Barthes

Quise escribir esto de respuesta a los comentarios de Querer no querer pero, cuando lo leí antes de enviar, me pareció digno de una entrada a parte. La cita se come todo el post. ¿O no?

Moreno mío

2010-05-03T23:10:00.010-07:00

Ven moreno mío

hazme tuya esta noche

que ni la luna ni las estrellas se enteren

Con silencio y sigilo

deja que el viento nos acompañe

hazme tuya esta noche

Te espero bajo aquella flor de azahar

que desprende olor a mis cabellos

ven moreno mío

No grites, no te agites

que lo prohibido es más dulce

hazme tuya esta noche

Toca mis manos, toca mi cuello

siénteme desde adentro

ven moreno mío

Te quiero

¡Que te quiero, he dicho!

ven moreno, hazme tuya

Querer no querer

2010-04-29T23:11:00.005-07:00

Es tan horrible enamorarse.

Tener esa sensación se sofoco si no estás cerca a esa persona. Sentir esas punzadas cada que la ves. No poder responder, no tener el control de tu cuerpo cuando están cerca. Estar consciente de cómo tus músculos se convierten en no más que bolsas de arena inútiles.

Vivir pensando si él también piensa en vos. Depender del amor de otro.

Y si un día te dice que no, el mundo entero se te cae en cima. Pensando que hiciste algo mal, creyendo que todo fue tu culpa. Pasarte días y noches enteras soñando con la casa perfecta donde piensas meter el montón de hijos que no vas a tener con él. Planeando el cumpleaños perfecto, en el que probablemente él prefiera pasar yéndose de farra con los amigos.

Pero inspira. Todo inspira.

Te hace escribir las cosas más sublimes que alguna vez podrían salir de la punta de tus dedos. Te hace sentir el aire más puro. Te hace ver todo en technicolor. Ninguna foto necesita photoshop. Ninguna canción es deprimente. De repente, en lugar de mosquitos se transforman en mariposas. Y cada palabra que sale de sus labios es un evangelio entero.

Que sentís esas ganas de gritar hasta rajar tu garganta, mientras algo te tiembla en las entrañas. Te invade la adrenalina cada que hablas con él. Sus besos se convierten en una droga. Sus abrazos un antídoto. Y cada silencio... cada silencio como si fuera eterno.

Cada partida te produce un dolor insoportable. Cada caída resulta fatídica. Pero al final sigues pedaleando una bicicleta sin ruedas. Insistes e insistes que cada segundo a su lado lo vale. No porque así lo sea, sino porque eso parece. Es lo que tu corazón te hace creer, e igual caes en cada mentira.

Haz vivido una vida entera sin él, pero ahora un día sin sus ojos no vale la pena vivir. Se te derrumba todo cuando tu teléfono no muestra su nombre. Cuando se tarda en responder. Cuando crees que te ignora. Cuando no puedes evitar maquinar una película entera en tu cabeza a base de comentarios al azar.

Una cosa que te ciega. Te pinta la realidad mirando de espaldas. Dejándote ilusionar con cada sonido, con cada tacto.

Cualquier pedacito de información te convierte en una stalker. El amor se convierte en una obsesión. En una necesidad. En algo dañino, que te retuerce, te carcome. En un bote de pastillas.

Te encuentras sufriendo de la manera más dulce. En un círculo vicioso de masoquismo del que no podés salir... del que no querés salir.

Pero aún así. Aún cuando tu cabeza te sigue rogando que la uses, abres los ojos y te lo encuentras de frente. Mirándote. Con cada imperfección tan perfecta. Es ahí... justo ahí cuando apretás el botoncito que pone OFF y sólo escuchas salir de tu boca un 'te amo'.

Corazón partío...?

2010-04-25T23:25:00.013-07:00

¿Viste como a veces las cosas se te empiezan a escapar de las manos? ¿Cuando no podés controlar lo que está pasando a tu alrededor? ¿Cómo aunque intentés retomar las riendas... ya no hay marcha atrás? Y lo peor, lo peor de todo es que no hay absolutamente nada que podás hacer.

Cómo jode ese sentimiento de impotencia. Que llorás solo para dejar salir esa rabia de adentro. Esa rabia tóxica que te hace sentir como un balazo directo al corazón y desear haber muerto en ese instante en lugar de seguir sufriendo así.

Meses de alegrías y sonrisas se van esfumando en el aire. Quién sabe por cuanto tiempo. Días, semanas, otros meses más... no sé. No quiero ver al espejo y volver a ver aquellos ojos rojos e hinchados. Me harté de ese sentimiento tan aburrido, tan monótono de saber que igual que hoy, mañana también voy a seguir con este hoyo en el pecho.

Ya no quiero.

He probado la felicidad y me rehúso a dejarla ir así de simple. Siempre dicen que las felicidades son momentáneas, pero quién dice que es una regla obligatoria?

Me han roto el corazón tantas veces que ya ni sé diferenciar entre un amor perdido y uno rescatable. Quiero pensar que todos lo son, que todos tienen una segunda oportunidad. Pero ya no me caben más parches ni medicinas.

Sé lo que quiero, y ya he perdido demasiado tiempo esperando a que las cosas me caigan del cielo. Lo que siento es tan intenso. Es tan fuerte ¿Duele? Un poco sí. Llámenme masoquista, pero sé que todo esto vale la pena.

Sólo me queda esperar.

C'est moi, c'est Lola

2010-04-04T23:21:00.012-07:00

Una loca.

Loca por la vida.

Por saborear cada pedacito de césped que pasa por entre mis dedos.

Por lamer cada lágrima que se asoma a mis labios.

Sin miedo.

Sin temor a amar.

Gritar un 'Oh, really?' seguido por la "F word"

Y no poder escapar de un beso.

Ir saltando de pasión en pasión.

Caminando sin rumbo con una sonrisa en la boca.

Panza vacía, no importa.

Juego con mis pechos sin vergüenza.

Con las manos sudando.

Sin apuro.

El tic-toc de fondo me acompaña.

Cada pestañeo se hace más pesado.

Cada letra sale con menos dificultad.

Mis pensamientos rasgando aquel vinilo que tienes en la pared.

Mi corazón palpitando por tus extremidades.

Sólo dímelo. Y ya.

Enciendo un cigarrillo y salgo al sol.

Así soy cuando soy mujer.

Cuando algunos me llaman Lola.

Back in Love...?

2010-03-01T23:08:00.007-07:00

No sé qué es esto. No sé si quiero saberlo.

Sé que ya lo he sentido antes. Sé que debo haberlo sentido antes.

¿Será alguna fase que no conocía?

¿Será algún tipo de etapa por la que no había pasado antes?

Es todo tan nuevo.

No me gusta lo nuevo, pero me gusta esto.

Todo tan diferente.

Ya no controlo nada.

Me irrita tanto no saber qué pasa. No poder ver lo que pasa.

Seguir en una confusión que me carcome por dentro.

No poder salir de un limbo que me tiene loca.

Sé lo que quiero. Sé que lo quiero.

Creo que sé cómo conseguirlo.

Pero no sé si me dejaré tenerlo.

Da miedo, no lo voy a negar.

Pasar de la tranquilidad más absoluta, a un torbellino hambriento por mi inocencia.

Pecando por sentir demás.

Mientras yo me quedo esperando a llegar al ojo de ese huracán.

¿Se podrá evitar tal injuria a los sentimientos?

Lograr esquivar todos los dolores que se ven venir.

Imponer la lógica alguna vez.

¿Es tan difícil a caso?

Hasta mientras me quedaré estancada en el barro.

Esperando a alcanzar lo inalcanzable.

"Yo ya logré dejar de amarte, no hago otra cosa que olvidarte"

***

Creo que me estoy volviendo a enamorar.

Inspiración ajena

2010-02-26T22:05:00.004-07:00

Amor más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,
y podrá desatar esta alma mía
hora a su afán ansioso lisonjera;
mas no, de esotra parte, en la ribera,
dejará la memoria, en donde ardía:
nadar sabe mi llama el agua fría,
y perder el respeto a la ley severa.
Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
venas que humor a tanto fuego han dado,
medulas que han gloriosamente ardido,
su cuerpo dejará, no su cuidado;
serán ceniza, mas tendrán sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado.

Francisco de Quevedo.

Esto es el amor

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
altanero, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;
no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;
huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;
creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor: quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega

Vicio

2010-02-17T00:41:00.004-07:00

Me duele el pecho cada que te encuenro en mi camino. Cada que te veo, cada que te hablo.

Sos la droga que no sé si llegaré a superar. Es que ni siquiera sé si quiero quedar completamente sobria.

La cura a esta enfermedad se me hace tan aburrida. No tener por qué sufrir. Dejar de lado aquellas lágrimas que me acompañaron por tanto tiempo.

Dejar de sentir esos arrebatos de adrenalina que de alguna manera u otra me hacen sentir que todavía tengo algo dentro. Ese pequeño que nunca quiso nacer. Ese engendro que decidió meterse dentro mío. Aferrarse con garras y dientes inexisestes. Esos que solo salen de mi imaginación. Esos que sólo quiero que vivan en mí y no en otras.

No sé por qué no me desembarazo de esa escoria que me dejaste. No, no le estoy diciendo escoria al peluche y a las cartas que me diste. Ni a ese paquetito vacío de condones que me reúso a tirar. Tampoco a las flores que alguna vez me regalaste, o al moño que envolvía esas mismas flores... ni a ese perfume que me dijiste que te recordaba tanto a mí.

No puedo sentirme más patética. ¿Será posible? ¿Que humanamente no pueda sentirme más petetica...?

Sos una droga... sos MI droga. Ese vicio que me niego idiotamente a dejar. Me llenás el alma cada que te acercas a mí. Nunca puedo tener suficiente de tu aroma. Jamás podría cansarme de tus abrazos. Nunca tengo suficiente de tus besos. Y no tenes idea de cuánto jode.

Obvio, vos directamente pasas de mí.

No puedo ser tu amiga otra vez ¿entendés, no? Porque pareciera que no.

Ya no sigás intentando volver a esa amistad tan inocentemente podrida que tuvimos alguna vez. Ya pasó. Ya fue. Que no te preocupe tanto arruinar ese vínculo infantil que alguna vez hubo entre nosotros, porque ¿sabes? Ya lo arruinamos hace un buen tiempo.

Fui la primera pero no soy la única, no? Y claramente no soy la última.

Tengo que aceptarlo: fuiste lo mejorcito que tuve en mucho tiempo.

El último primer beso

2010-02-09T22:09:00.005-07:00

Salimos de aquel bar cuando el sol estaba bajando. En la cuenta: un tequila Sunrise, un Irlandés, un Dr. Pepper y un shot de tequila dorado.
·

Teníamos otros planes para ese día, pero tu casa quedaba lejos y tu mamá se había llevado tu auto. Nos pasamos las tres horas que habíamos apartado para nuestra cita (si es que eso se le podía llamar una "cita" per se) hablando de los últimos encuentros del 3er tipo que habíamos tenido recientemente. Cada uno por separado, obviamente.

Para el final de nuestra tertulia etílica nos dispusimos a seguir camino hacia mi casa, unas cuantas cuadras de caminata. No sé si fue el alcohol en mis venas o la adrenalina la que no me dejaba respirar tranquilamente a tu lado, pero en algún momento dejé de prestarle atención a lo que decíamos, mi boca se puso en modo automático y mi mente de ocupó en situarnos en en lugar en el que debimos haber estado toda la tarde.

Veía tus labios moverse sin despedir sonido alguno, mientras yo soñaba despierta que esos mismos labios gritaban mi nombre

-¿Cara o cruz? -dijiste de repente.

-¿Qué? -te dije intentando despertar, notando recién la moneda en tu mano derecha sin levantar la mirada.

-¿Cara o cruz? -me insististe.

-Cara -respondí dubitante tratando de poner en orden mis ideas.

El siguiente segundo parecieron minutos. Vi la moneda de un peso volar y volver lentamente a su posición original en tu mano.

Cara.

Me sentí tocando tus labios con los míos y mis brazos automáticamente enredándose en tu cuello. Mi conciencia llorando a cántaros. Una utopía volvía a nacer dentro de nuestras bocas, ahí en plena calle 24 de Septiembre.

No supe cuánto tiempo estuvimos inmersos en ese frenesí. Entre no querer cambiar mi cabeza de posición por el miedo a que si mi despegaba por un segundo quieras cortar la conexión, y el agudo dolor que me punzaba el cuello por la cantidad de sangre que irrigaba mi corazón por la taquicardia que ahogaba mis adentros, la adrenalina hacía que tiemble entera casi imperceptiblemente. Me arriesgué y cambié mi cabeza de lado y, para mi sorpresa, tus pies no se movieron ni un centímetro.

Lo primero que noté al empezar a caminar fue un tambaleo insistente.

-¿Por qué? -te dije sin poder dejar de sentir tus labios en los mios.

-¿Por qué, qué?

-¿Por qué? ¿Por qué? -no podía dejar de repetir.

-¿Por qué te besé? -dijiste alejándote un poco de mí para esquivar los horcones en la acera. Al buscarte con la mirada, encontré en tus labios aquella sonrisa que me derrite tanto.

-¡Sí! ¡¿Por qué?!

-Es que... -empezaste como con miedo a terminar la oración- no sé, supongo que quería ver si me atrevía a hacerlo.

No supe qué decirte, si gritar lo imbécil que eras, o alegrarme porque al final sí te atreviste.

Seguimos caminando unos cuantos metros más hasta que llegamos a la esquina de esa cuadra y me atreví a hablar.

-¿Y si no hubiera salido cara...? -dije con un tono 70% aterrorizado.

-No, no te hubiera besado -dijiste bajando la mirada.

-O sea que todo fue porque la moneda quiso -dije entre risas.

-Sí... más o menos.

-¿Vemos si la moneda cambió de opinión? -te dije extendiéndote la mano para que deposites el peso sobre ella.

Volviste a sacar la moneda de tu bolsillo y la pusiste en mi mano.

-¿Cara o cruz? -me tocó preguntarte.

-Cara.

Hice los ademanes necesarios para hacer volar la moneda en el aire mientras sentía el corazón acelerarse en mi garganta. Al caer en mi palma mi respiración se detuvo por un segundo al no dar crédito a mis ojos: Cara.

Nunca supe si fue porque "la moneda dijo" o porque el juego ya estaba empezado, pero sentí un dejo de resignaciónen el movimiento que hiciste al acercarte a mí esa segunda vez. Y ¿sabes? No fue tan mágico.

Ahora fui yo la que forzó el fin de ese momento.

El resto del par de cuadras que quedaban de caminata las hicimos en silencio. Un silencio incómodo, con muchas cosas en el aire. Tantas palabras con miedo de salir, dos manos buscando dueño. El viento llenando el tremendo espacio vacío entre nosotros.

A media cuadra de mi casa, justo antes de torcer la esquina, me detuve en seco y en un último intento por hacerte sentir lo que llevaba dentro, tuve un arrebato y me dejé llevar.

Uno de los besos más apasionados que jamás habían salido de mis labios.

-¿Asique ahora soy la otra? -te dije en el tono más burlesco que pude encontrar.

-Eso parece -me respondiste sonriendo, seguido de otro beso que me hizo tocar las nubes.

Te despedí en la puerta de mi casa con un beso en la mejilla, intentando un poco de decoso. Al cruzar el umbral, mi mundo se acabó de desmoronar sobre mí. Otra vez.

A quien le haga el saco, que se lo ponga

2010-02-04T21:06:00.007-07:00

Estos muchachos me quitaron las palabras de la boca.

Kalimba & Reik

No Puedo Dejarte de Amar

Y es así,
como ayer decías que iba a ser,
la vida es tan simple ahora

sin tenerte.

Y sigo así,
palabras que me desnudan,
me envuelven tanto las dudas,
la historia siempre continúa.

Y no puedo dejarte de amar,
no puedo dejar de esperar,
no puedo perderte al final,
y no te puedo olvidar,
no sé luchar si no estas...

Y es así,
yo ya no creo en milagros,
si tú no estas a mi lado,
soy un velero en el mar del pasado.

Y sigo así,
un soñador sin noches,
un alma sin destino,
que paga por sus errores.

Y no puedo dejarte de amar,
no puedo dejar de esperar,
no puedo perderte al final,
y no te puedo olvidar,
no sé vivir si no estas...

Contigo aquí,
el mundo me abre sus brazos,
el tiempo gira despacio,
soy el guardián del calor de tus labios.

Si vuelvo a tí,
seré quien guie tu norte,
el faro de tus sentidos,
que te querrá para siempre.

Y no puedo dejarte de amar,
no puedo dejar de esperar,
no quiero perderte al final,
y no te puedo olvidar,
no sé luchar si no estás.

In Love

2010-01-28T23:22:00.004-07:00

Pues sí gente... estoy enamorada. No, embarazada no. ENAMORADA. Supongo que se debe sentir más o menos igual. Con la sensación de tener algo viviendo dentro, que crece y se desarrolla al paso del tiempo. Mi gestancia sobrelleva los 7 años... sobrelleva 20.

Suena trillado siquiera intentar decir que lo quise desde antes que lo conociese, pero creo que es cierto. Todavía no lo conozco y ya siento que lo amo. No soy muy amiga de los clichés, pero creo que este me viene como anillo al dedo -anular derecho, por favor.

Recién pasadas las navidades -de hecho, felicidades por su cumpleaños a una tía mía Testigo de Jeová (: - y noches viejas y nuevas gastándome las yemas de los dedos escribiendo cartas sin destinatario y con una remitente muy indecisa, he llegado a una conclusión: hay que mandar a todos a la mierda y hecharme a dormir un ratito más, por lo menos una vez al año. Yo ya lo hice, una el 31 de diciembre y otra el 1 de enero. ¿Me arriesgo a ir por la segundita?

I like you so much better when you're naked ♪ I like me so much better when you're naked ♪
¿Me arriesgo?
¿Me lanzo al vacío para pretender que me salvas de una caída mortal? Bonito, bonito pensar así. Que saldrás de la nada a hacer mis sueños realidad. Que al verte con un bebé en brazos me derrita de ternura... Que al verte con un cigarro en la mano me llene de lujuria... Que al verte a los ojos me muera de amor.

¿Pero para qué molestarte con tanto teatro? ¡Si yo ya te amo! ¿No te has enterado? Lo vengo diciendo desde el comienzo del post... Hombre, tan idiota no creo que seas. Todo es culpa de la percpción (10%) errónea del comportamiendo macho a través de ojos femeninos.
Maldita burocracia hormonal que no nos deja tener la cara como nalga de bebé sin que antes nos salgan dos tremendos granos en medio de la frente y al lado de la nariz.
(Sí, ya me fui por la tengente. Otra vez)

Y aún así... me las arreglo para seguir mi vida sin tí. Se sigue sintiendo raro, no te voy a mentir. Pero mientras no conozca un camino de salida, no voy a tener la tentasión de caminarlo.

Asíque no me tientes chiquillo... no me tientes, que si me buscas me vas a encontrar...
... acostada a tu lado, mirándote a los ojos y susurrándote un 'te amo'Ugh... no encontre ni una sola pinche mano derecha con un anillo en el anular ¬¬

Con un pañuelo en la mano

2010-01-14T14:24:00.004-07:00

No sé si escribo por rabia. No sé si escribo por pasión.
Siento algo dentro que me hace temblar entera. Que me hace llorar desde el alma.
Algo que duele tanto que siento cómo mi corazón se retuerce con cada respiro.
Literalmente.
Mi don de autocontrol me saca de problemas innecesarios que a la larga terminan siendo una bolsa de arrepentimientos y gritos ahogados que tengo que ignorar a fuerza.

Me gustaría poder decir lo que siento de una manera más libre.
Gritar a los cuatro vientos todos los resentimientos que llevo dentro.
Deshacerme de cada lágrima que me trago día a día.
Liberarme de ese sentimiento de culpa hacia mí misma que me mata de a poco.
Redimirme de esta facha de suicida masoquista.

Quisiera poder llenar este vacío que me agobia.
Sentirme feliz.
Ser feliz.
Despacharme de esta máscara que llevo puesta hace ya más de 5 años.
Dejar de actuar para un público insatisfecho.

¿Tendré una angustia existencialista?
¿Será eso lo que me tiene tan mal?
¿Saber de donde vengo pero no saber hacia dónde voy?
¿Me estará llegando la pre-menopausia?

Tan joven y tan jodida.
Sin poder siquiera pegar ojo sin que estén todos mojados.
Sin sentir tanta mierda dentro.
Sin que me tiemble el pecho por la adrenalina que me inunda.

Sigo pensando que todo es para mejor
Pero no puedo terminar de convencerme.
Vivir tantos martirios, ser tan infeliz.
¿… por un futuro mejor?

Sería bonito al menos poder lavarme el cerebro a mí misma
Pero es que no puedo engañarme.
Ya no más.
Ya no aguanto.

Tengo miedo que sea la rutina la que me tiene tan acorralada
Será eso entonces… la rutina
Para variar
Y si no es eso ¿qué más me propones, destino?

Maldita máscara, ¿por qué no te rompres de una vez?

Te volví a soñar

2010-01-06T15:24:00.009-07:00

Qué gracioso haberme soñado contigo justo anoche. Supongo que me quedé dormida pensando en tí. No sé. Creo que cuando algo que pasa tan seguido ya no me doy cuenta de cuándo realmente cuenta.

Ahí estabas en mi sueño, en el pasillo de embotallados de algún supermecado, esperándola a ella. Estabas con barba. Más tupida de lo normal en un lado, el otro con un hueco de calvicie facial.Traías puesto el sobretodo negro que tanto me gusta, esa bufanda a rayas... y flaco, más flaco de lo normal. Ahora ya se te marcaba la mandíbula. Traías pinta de mendigo... no lo voy a negar. Me paré a saludarte a pesar de los insistentes jalones que la amiga con la que iba me daba intentando evitar el encuentro. No pude evitar borrarla de mi mente desde ese momento.

-¡Hola! -Dije sin poder contener la emoción de verte después de tanto tiempo.
-Hola. -Me respondiste a regañadientes.
-¿Qué haces solo por aca?
-¿Qué? No, nada, nada... -Bacilaste por un segundo.
-¿Esperas a alguien? -Pregunté con un nudo en el estómago. Yo sabía a quien esperabas.
-¿Qué? No. ¿Por qué? -Dijiste inquieto mirando decesperadamente por encima de mi hombro, volteando rápidamente la mirada cuando tus ojos encontraron los míos.
-Estás... raro. -Atiné a decir.- Oye, ¿qué te pasó? -Le pregunté frunsiendo el entrecejo y tomándole del mentón para voltearle la cara para poder ver más detenidamente lo que parecía ser un círculo mal rasurado en tu majilla.
-¡Deja, mujer! -Dijiste al tiempo de quitar mi mano bruscamente.
-Así le gusta, ¿no? -No dijiste nada. Tu expresión como si no hubiera dicho palabra.- Qué gustitos que se gasta la niña esa. -Dije en tono desafiante intentando conseguir un poco de atención, pero nada.
Seguiste buscando a alguien en el aire. Nunca te habia visto así, tan intranquilo, tan nervioso. Siempre fuiste de esas personas tranquilas, tan serenas... incluso más que yo. Me calmabas en momentos de sosiegos irracionales. Por eso, gracias. Mucho aguante el del muchacho.

-¿Qué te pasa, nene?
-No me llames así. -Me dijiste tan brusamente que en ese mismo instante sentí mi corazón partirse en dos, mientras yo asentaba ambas manos sobre tus hundidas mejillas, intentando enfrentar tu mirada tan esquiva.
-Anda, dime qué te pasa. -Te rogué con ojos piadosos, gritándote que tengas confianza en mí.
-¡Qué no! Ya, déjame en paz. -Dijiste en un degradé de tonos desde la primera palabra bajando la voz mientas hablabas, al mismo tiempo que te librabas de mis dedos.
-Por favor. -Te volví a pedir casi en un susurro con el corazón en la mano, esta vez consiguiendo mi objetivo: atrapar tu mirada con la mía.
-No... en serio. No es que no pueda, es que no quiero. -Dijiste por fin, aparentemente calmado.

Te sentí respirar fuertemente y apretando mis muñecas me alejaste con un movimiento brusco.

Al terminar de decir esas palabras, solo pude volver a subir mis manos a tu rostro en una velocidad media, mirarte fijamente a los ojos y acercarme para volver a porbar tus labios. Fue solo un momento, pero por un instante tuve la certeza que en tu mente sólo estaba yo, y tu lengua gritaba mi nombre.

-¿Qué pasa? -Te dije casi asustada.
-Nada, nada... ya deberías irte. -Dijiste mirando mi reloj de muñeca, que por alguna razón, aúnque me hubieras pedido que me marche, seguías apretando con fuerza.
-No me voy hasta que me digas. ¿Qué pasa? ¿No te gustó? -Pregunté como último recuso. La desesperación empezaba a hacerme su presa.
-No es eso... cómo quisiera que me entendas. -Dijiste ya casi desalmado, intentando mantenerme la mirada, pero no, te ganó la vergüenza. Mientras yo también bajaba la cabeza junto a la tuya.

De repente te siento subir la mirada, ansioso. Yo no quiero. No quiero ver lo que sigue.
Mis instintos animales me dijeron que una bolsa de feromonas andantes se acercaba peligrosamente. Sentí tus dedos alfojarse lenamente de mis manos y tus pensamientos lejos de mí aúnque tus pies no se hubieran movido un centímetro.

Y yo, que ya sabía lo que me esperaba... te ibas a ir de todas maneras, y yo igual. Creo que por fin nos dijimos lo que tanto me temía. Pero en fin, fue un segundo espectacular el que te tuve tan cerca.
Y hace 3 años, también fue espectacular. Feliz aniversario, nene.

Dividida

2009-12-10T13:23:00.015-07:00

Tengo el corazón partido en dos. Creo que nací así.

Desde mis padres hasta mis zapatos.
La impotencia me sale del alma en lágrimas que me cuestan matar.
Con ganas de besarte y de enojarme contigo.

Se me hace agua la boca cuando te veo cerca mío.
La adrenalina se apodera de mi cuerpo.
Se dilatan mis pupilas.

Te quiero entero para mí.
Los dos en uno
No quiero compartir

Dime egoísta
Dime posesiva
De todas maneras ya lo sé

Soy lo más perfecta que puedo ser
No tengo más para ofrecer
Lo tomas o lo dejas

Todas las tardes de miradas enamoradas
Todas las noches de caricias hambrientas
Todos los días de sofoco

Se me agolpan en la garganta las pocas lágrimas
Me ponen ronca
Cómo duelen

Si no es por tí será por otro
It takes two to tango, no?
Pero in a threesome, there's always a twosome and a onesome

Y no sé la verdad
Intento tener en claro qué quiero
Pero sigo partida en dos

Algún día se unirán mis amores
Algún día se juntarán ustedes dos
Hasta entonces, te amaré a tí y lo besaré a él

2009-11-28T12:44:00.008-07:00

¿Cómo quieres que reaccione? Si no me dejo ser indiferente.

¿Cúal debería ser mi respuesta? Si no quiero meter la pata.

Aquí me tienes escuchando Crazy, de Aerosmith, y cuestionandome hasta la médula qué putas siento... y nada. No tengo idea.

¿Ando crazy? ¿Me siento azul?

Me perderé bajo la lluvia buscando la respuesta a una única pregunta:

¿Te quiero?... ¿Me doy permiso de quererte?

Según Ana Flor Raucci, soy una vana promiscua buscando el Santo Grial. Como muchas otras.

¿Será que lo voy a encontrar? ¿Me ayudas?

¿Ves? Ahí estoy otra vez pidiendo ayuda.

Sé que sola no voy a poder, pero ¿por qué ahora? ¿por qué contigo?

¿Cómo lo evito?

Pero y si... ¿Y si hacemos un trato?

Me enamoras, te enamoro

¿Nos amamos un ratito aunque sea?

Déjame que duerma en tus brazos unos minutos más

Dame un beso en la frente

Y por favor, vete antes que despierte.

Usted

2009-11-25T20:38:00.006-07:00

¿Quiero..no quero..?
¿Creo que te quiero..?
No

Me huelo las manos y siguen teniendo tu olor
Mareando lo poco que me dejaste
Adictivo

No sé si me llegaste a mover el piso
No sentí nada fuera de lo normal
No me hagas sentir nada más

Straight to business
Así te quiero
Y ya, no más

Me diste lo que pedía en una medida perfecta
Vas calmando mi sed
Vas saciando mis deseos

Me basta tu silencio
Tus besos comiendo mis sueños
Tus manos marcando nuevos caminos

Pero así te quiero
Sigiloso
Meticuloso

Pero ya
No más
No quiero sentir más

Juan Pablo Castel vs. Yo

2009-10-08T06:22:00.004-07:00

2007
Obsesiva y compulsiva manía de enfocarse en meticulosos detalles y minuciosas búsquedas de respuestas incoherentes.

De mente enfermiza, muestra una persona aturdida que desde lejos se puede ver una mente pervertida con un increíble potencial de erudición (dentro de sus limitaciones, claro), pero con una característica que no deja de impresionar: la cantidad reducida de tolerancia, con tendencia no a intentar aguantar las fallas de la naturaleza, sino a querer que todos sean la misma maraña que supone por “perfección conveniente”, tomando en cuenta el tema de intolerancia.

Y cito:
“Hacés siempre cuestiones de palabras y retorcés todo hasta lo increíble.” –María, “El Túnel” pg. 114, Ernesto Sábato.

Un posible complejo de inferioridad por debajo de la idealización de María debilita si ego hasta llegar a lo más bajo humanamente posible. Degradación constante de la poca tolerancia y sensibilidad.

Encontramos la indecisión en cada palabra y casi sólida inquietud por los detalles, minuciosos análisis de las apoplejías sufridas por el ser humano promedio, sin sentir la necesidad de observar los suyos, pero tampoco dejándolos de lado. Con un miedo increíble a la soledad, busca con abatimiento el ente que lo mantenga con un propósito para el mañana y no alejarlo del tentador llamado a una muerte inducida por la desesperación de conseguir la atención personalizada que intenta conseguir a toda costa.

La idealización de un mundo imperfecto lo consume hasta la locura, negándose a continuar en la sobriedad aceptando la realidad como es, sin la mínima intención de criticismo en la mirada.Divagaciones sobre una frase y más vaguedades en una mesa lista para dejarlas reposar durante un tiempo estimado, tal vez hasta un tiempo corto. Conseguir respuestas completas se convierte en una odisea imposible, inventando algún propósito para toso el esfuerzo de maquinar preguntas insidiosas, dirigidas directamente a una caja de Pandora que jamás se abriría.
Y en todo caso, si no le gustan las preguntas, alejarse. Una bonita despedida con una coherente explicación resuelve mucho. Condicionan la locura a un mínimo, sin deshacerse completamente de ella. Condicionan el “amor” que tanto se ilusiona.
2009
Increíble, pero cierto:
Pensé que me estaba describiendo a mí misma.

2009-09-21T21:05:00.004-07:00

Nunca fuiste feo, pero por qué ahora sí tenés una pinta como para farsear? No me parece justo, sabías? Y a mí, claro! Que me pea el perro. De nada.
Sos mi pieza maestra. Querrás o no. Yo te hice. Para mí. No para que otra te disfrute.
Pero ya. Ya encontré la respuesta. El por qué de tanto tiempo de intrigas.
Cosas de familia, no? Eso había sido.
Decime paranoica. No me importa. Lo acepto.
Estoy loca.
Lo sé.
Parece que los Corleone te tienen de una oreja. Cuidado que cualquier rato aparezcan tus brazos al frente de mi casa. Mirá que los reconocería al ratito.
Tus manos son únicas.
Pero así no más. Sabías bien en lo que te metías. No me vengás a llorar ahora. Un rato ya pasa. Pero que me usés de confesionario cada que hablamos... ya no ya. Y cuánto va ya? Más de un año? Eso me dijiste, no?
Más de un año, carajo... Quién lo diría.
Si ya hasta nos veían casados. Ja!
Ya te voy a mandar yo a los de mi logia.
Cuidado. Cuidado.
Les digo que me traigan todo lo que sos y me lo devuelvan. Para que se lo dé a alguien que valga la pena. A alguien que no salga corriendo a la primera.
La mafia italiana es grave... pero la próxima que vengás a quejarte de... esa, acordate que vos solito te metiste en eso. Bien advertido estabas.
Ya ni sé si sentir pena. Ya veré con qué se encuentra mi corazón después.
Por ahora, sólo queda mi sonrisa irónica volando en el aire.

¿Celos? ¿Yo? No...

2009-09-01T19:56:00.009-07:00

¿Por qué sigo comparandome?
Sé que somos diferentes
Sé que no quiero que seamos iguales

Pero por qué ese cambio
¿Por qué decidirte por ella?
¿Qué tiene ella que no tenga yo?

JA JA JA
Mucho
Por suerte

Te escribo por celos
Rabia
Incongruencia de la más absoluta
Impotencia, pasión

Porque ya no te puedo llamar con el nombre que secretamente te puse
Porque ya no puedo decirte todo lo que llevo dentro
Porque ya no vale la pena

¿Qué cliché que suena, no?
Digo, despues de tanto tiempo
Intentar ahora decir un te quiero

Cada vez sigo viendo más borroso
El reflejo en el espejo
Me sigue mostrando esa lágrima que no quiere salir

Y no termino de encontrar suficientes insultos
La vida no debería dejarnos sentir esto
Qué inútil, qué inútilHablando de clichés...
Qué pendeja que soy

Speechless

2009-08-28T21:14:00.006-07:00

No sé, no sé

Qué hicimos o por qué

Quise decírtelo

Lo viste en mi mirada, ¿no?

Ese momento antes del tercero

Sé que sí

Dijiste que iba a ser el primero y el último

Te respeto, me quedo callada

Inmersa en mis silencios

Pensando en tí

Y sí, ya no es como antes

Ya no puedo llorar

Creo que las fuerzas se me acabaron

No puedo luchar por algo que ya no es mío, ¿o si?

Tú dime.

Mi piel sigue oliendo a tí

¿Fue o no fue?

2009-08-22T19:32:00.009-07:00

Y me sigo preguntando ¿por qué?
Es que en serio que no entiendo qué pasó ni dónde. Quiero volver a vivirlo. Quiero volver a sentirte. Tus barbas raspando mis labios.
Siento que te quiero. Siento que te amo. No, no. Sólo siento. Y ya.
Ya no quiero sentir.
¿Por qué conmigo? ¿Por qué ahí? ¿Destino? ¿La moneda?
No sé. Hechale la culpa a quien querrás, yo digo que fuimos nosotros.
En una demostración pública de esos arrebatos de pasión encarcelados por meses.
"Que no se haga costumbre...por favor."
POR FAVOR
Que no se haga costumbre tu miradita tierna, esos roces de tus manos en mi mejilla. El olor de ese perfume que sabes que me vuelve tan loca.
Y yo con un "te quiero" rebalsando en la garganta. Sintiendo como quemaba. Lento.
Pero aún así, sigo sin entender.
Sí. No. Ella. Yo.
Ya no voy a dormir. Ya me hiciste soñar lo suficiente.
¿Gracias?
Igual... te quiero.
Y sí. Seguís besando bien.
Tu droga volvió a correr por mi piel.

Qué pasa??

2009-06-28T04:19:00.006-07:00

Y ahora qué? Por qué carajos me siento culpable? Culpable de enamorarme? Me cago… qué pasa? Que ahora la gente no es libre de sentir y dejar de sentir? Mirame a los ojos y decime que me librás de tu hechizo ese maldito que me hechaste cuando me tocaste por primera vez.

Mis adentros ya están cansados de estar esperando a que volvás, a escuchar tu voz en algún rincón, a buscar tu mirada entre la multitud. Ya no, he dicho.
Disculpáme, pero con el dolor de mi corazón me toca decirte: es ahora o nunca. Amame ahora o perdeme para siempre.

Así no más papito.
Te amo, sabias? No hechés a la huevada este sentimiento que todavía te pertenece. No nos conviene.
Me querés. No me querés. Voy deshojando esa flor desde hace como tres años. Será que ya? Ya sabré en qué termina la incógnita?
Dale, decime. Me tenés al borde del asiento.

Y aún así, te amo.

Qué pendeja que soy...

2009-06-15T16:40:00.008-07:00

Pues si... tiempito sin escribir, falta de inspiracion, falta de ganas... todo se fue sumando hasta que llegué a un punto en el que solo me quedaba salir de mi casa un rato.

Me metí a un seminario de cinco dias. Unas conferencias de política, economía y cosas de esas. Interesante, interesante. Y de regalo, cinco libros y un block de 50 paginas tamaño oficio llenos de notas y dibujos irrelevantes. Bonito que te "regalen" libros que compraron con la montonera de plata que les diste por la inscripcion.

Me las arreglé para conseguir alojamiento en la casa del presidente de la institucion que daba el seminario y terminé siendo parte de una interesante movida. No me quejo. Interesante la vida que se puede llevar si se sigue la línea conservadora de las cosas. Tranquilito cada uno en su lugar haciendo su propia plata. Linda la vida así.

No me dijeron nada que no sabía antes: libre mercado, oferta y demanda, Adam Smith... etc Será por eso que no me interesa tanto como debería? Es que se me hace tan fácil que aburre. Una mierda. Llego a mi casa y medio mundo preguntando que qué aprendí, que qué tal la pasé. Bien, bien, bonito *sonrisa obligada*

Me la pasé comiendo mariscos, haciendo crecer mis cachetes y, en mi tiempo libre, robándome internet de cuanta computadora hallaba... sorpresa la mía al encontrarme con puras Apple. Las mierdas esas no tienen ni boton de On/Off. Horror.

No me hice la puteada por cinco días, sí la pasé bien.

Feliz?

Desperté con ganas de putear, así que no me jodas mucho que si no te mando a volar a vos también. Vale?

Como siempre, un gusto.

Yo también soy... todo lo contrario

2009-03-28T18:52:00.004-07:00

“Sólo espero del mundo ingratitud. ¿La auténtica generosidad no consistirá acaso en conocer la ingratitud y aceptarla? Si me abandono, sé que la melancolía me espera con la boca abierta… Las personas aburridas son tóxicas, la bondad me molesta y la sensatez me desborda. Siempre que he hecho algo sensato me ha dado mala suerte. En resumen, esto es lo que soy. ¿Han entendido? Pues bien, también soy todo lo contrario.”

Coco Chanel

Cómo me acuerdo de aquella noche...

2009-03-23T20:32:00.020-07:00

... estuvimos dando vueltas como pelotudos por la Blacutt, hablando de huevada y media... tu casa quedaba cerca, pero la oscuridad de la noche la hacía más lejana. Me preguntaste que qué tal me habia ido en mi viaje y te dije que bien, que aún tenía tu regalo en mi casa pero que ahora dudaba en dártelo por el comentario que acababas de hacer acerca del regalo que te había traído la última vez. Seguimos hablando incongruencias... cosas que me había enterado, cosas que me aclaraste, y otra sarta de asuntos sin la importancia más mínima.

Cuando te insinué que me invités un café en tu casa, me dijiste que era mejor no ir por "esa" calle, porque la otra noche te habian asaltado cuando ibas caminando y que los pitilleros podían estar por ahí otra vez... y no te volví a insistir. Una vuelta más a la plazuela.
Ya estábamos volviendo al lugar donde supuestamente debimos haber estado todo ese tiempo en lugar de andar boludeando, pero de repente, entre charla y charla me fuiste dirigiendo hacia "esa" calle. A mí solo me paseaba por el cuerpo un miedito disfrasado de una inevitable emoción, acompañado de "No que por aquí no era..?" y tu frase de "No, es que anda peligrosa últimamente, mejor ahí no más..."
Te seguí calladita. Mi boca no se atrevía a decir nada más fuera de lo necesario. Y el miedito persistía.

Me empezó a doler el pecho mientras caminaba a tu lado. Una espina me pinchaba desde lo más hondo de mi ser, una espina que todavía, después de tanto tiempo, me avisaba de cuánto te seguía queriendo.
-Estás bien? -Preguntaste con cara de preocupado mientras yo me paraba en seco y me pasaba la mano por el corazón desgarrandose de a poco dentro de mi tórax.
-Sí, sí... -Mis ojos nunca son capaces de mentir, especialmente en frente tuyo. Siempre terminan delatándome.
-Segura?
-Sí... seguramente es sólo un pedo atravesado. No te preocupés.
Mientras yo seguía en el afán de inutilmente apasiguar el dolor con la cara achinándose por el punzante malestar, sentía tu mirada quemándome la coronilla de la cabeza. Te me acercaste de a poco. No podía dejar que pase, no me podía permitir ese desliz. No ahora, después de meses de sobriedad lejos de tu droga.

Empezaste a rodearme con tus brazos, mientras yo seguía hecha un nudo con ambas manos estancadas en mi pecho. Sentí tu cabeza acercándose a mi rostro y solo atiné a volcar mi cara para dejar que me des un dulce beso en la mejilla, de esos que me gustan tanto. Sin aviso fuiste bajando tu cara mientras yo seguía empeñada en esconderme entre mis hombros y tu pecho. De alguna manera llegaste a mi boca y, como si no hubiera pasado tiempo entre nuestro último beso y este, nos fundimos con la pasión que siempre nos catacterizó.

Ahí, en plena avenida Las Américas frente a aquél colegio de monjas, el alma me volvió al cuerpo y tu droga corrió por mi piel. Ahí mismo me dijiste en silencio que todavía quedaba una llamita. Mi espalda se empezó a erizar al contacto con tus manos y mi mandíbula de pronto no supo qué hacer.

-Vení, vamos más allá. -me dijiste mientras me agarrabas de la mano izquierda. Cruzamos la avenida y ahí, sin previo aviso y detrás de un árbol que duras penas nos tapaba las caras de calenturientos, me besaste como si fuera la última vez. Tus manos sigilosas fueron atravesando los caminos que ya se sabían de memoria, pero esta vez, con una fuego que me dejó sorprendida.

Llegaba la hora de irme. Con una mirada triste y un tanto cansada te dije que me acompañés hasta mi auto. En el camino, agarrados de la mano, empezaste a hablarme de esa otra... esa que ahora me contás que te dice 'te amo', y en cima venís a echarme en cara el hecho de que yo nunca lo hice... y vos bien sabés por qué.

-Me tomó por sorpresa

-Así que ella te lo dijo primero? -dije intentando discimular mi voz quebrándose de a poco.

-Sí...

-Y supogo que vos también se lo djiste...

-Sí... -ahora parecías vos la víctima. Ja! Para variar.
No sé como, y aunque intenté ocultarlos, pudiste ver mis ojos.
-Perdón...
-Por qué?
-Por mencionarla.
Y pusiste esa tu carita de mezcla de perrito chihuahueño aplastado con ovejita violada. Cómo me jode esa carita! Dan ganas de abrazarte y no dejarte ir para que el 'Oh! mundo cruel' no te haga daño. Cómo me jode esa cara...

Llegamos a la esquina y teníamos que torcer para llegar a la acera donde había parqueado mi auto, bajo un farol donde le diera la luz y estuviera a la vista de todos para que no intenten saquearlo. Mientras me fijaba qué tan lleno estaba el lugar rodeando mi auto, sacaba mi brillo de mi cartera. Pero tenía que hacer algo primero... algo que ni yo esperaba hacer.
Te vi apoyado en la pared, con esa pose tuya que sabes que tanto me derrite, y no fue más. Me lancé a tus labios por última vez.

Me pinté la boca, dimos la vuelta en la esquina y me acompañaste a mi auto, despertando otra vez a la realidad.

¿Sabés qué jode?

2009-03-21T23:59:00.000-07:00

¿Sabés qué jode? Que aunque hubiera pasado tanto tiempo, me siga sintiendo así. Que cuando veo tus mails de hace tanto y recuerdo los míos me da vergüenza, y hasta me pongo colorada. Que cuando me vienen esos flash backs repentinos, me acuerdo de la sarta de estupideces que cometí. La nostalgia mata lento… grave, grave.

No soy perfecta, lo sé. Y la verdad no tengo idea qué viste en mí… así te lo digo, de frente. ¿Qué mierda viste en mí que te atrajo tanto, hasta el punto de decirme ese tipo de cosas? No entiendo…

Es como si me pusieran en frene al papasote más bueno del mundo, caiga rendida a sus brazos, deje que me coja como degenerado, y de paso que deje que me orine en cima… y de ahí, nada, seguir como babosa de tras de él. O sea… what the fuck! O.o Triste pero cierto.
Disculpame, pero ese tipo de idioteces solo las hacen las pelotudas mentes atoradas como yo. Si vos sos un muchacho con más de dos dedos de frente… inteligente, fisicudo, churro, dable… ¿por qué andar de tras de una cojuda como yo? En serio que no entiendo.
Y con todo lo que te quiero te digo: te mereces algo mejor.

No es que me subestime o que tenga el amor propio por los suelos… yo me amo y hasta puedo ser la persona más egoísta, mezquina y engreída de todas, sino que yo sé que es lo que querés… te conozco.

Andá, experimentá… viví. Yo sé, y sé que vos lo sabés también… vamos a terminar juntos. Tarde o temprano, nuestros caminos se van a volver a cruzar y vamos a volver a caer en ese círculo vicioso en el que siempre caemos. Vos tomate tu tiempo, que todo va cayendo por su propio peso.

Luego me vas a estar dedicando Aprendiz, de Alejandro Sanz, no? Me parto de risa.
Mientras yo sigo estancada con Tus Viejas Cartas, de los Enanitos Verdes…

¿No te jode?

Doubt

2009-03-16T06:55:00.007-07:00

¿Qué? ¿Pablo Neruda? ¿Un pinche comunista? ¿Qué pasa con el mundo? Imposible... uno de mis héroes... un maldito izquierdista...

¿La Iglesia Católica? ¿Una institución asquerosa? (no estoy hablando de la religión, sino de la empresa en sí, conste) ¿Ratera y embustera? ¿Mi vida infantil basada en una cochina historia de robos, mierda y sexo?
Y por dentro grito ¡¡QUIERO A MI MAMI!!

Da miedo... maldito mundo, ¡cómo das miedo!

Mi alma sigue llorando agarrada de las faldas maternas, llora por no dejarse soltar. Puto ciclo vital. Y es que pregunto yo: ¿cuántas clases de dudas se ten pueden presentar a través del camino? ¿Por qué son tantas? ¿Por qué son tan imbéciles? ¿Por qué tienen que ser tan subjetivas?

¿Se dan cuenta? La simple decisión de dar la vuelta en una esquina puede cambiar el curso de sus vidas. Uno nunca sabe... si hay un violador puede estar esperando... o un maldito borracho te puede pisar... o tu mamá te esta esperando con los ruleros en la cabeza mientras vos andás manoseándote con tu cortejo/a... o por ahí hasta pillás a ese tu cortejo/a manoseándose con otra camba en esa misma esquina donde lo hizo con vos... facilingo podés cometer un asesinato doble ese rato.

Es grave la cosa de las decisiones... y peor si tenés dudas. Un segundo de dudas puede cambiar tu vida.... ¿jode, no?

O como... ¿han visto la peli Doubt, con Meryl Streep? De una monja que toda la película anda empeñada en hacer botar a un cura pedófilo, y al final cuando consigue que el camba renuncie, aprieta su rosario y se pone a llorar porque tiene sus dudas sobre la Iglesia Católica, porque lo chistoso es que al final el cura se va de una iglesia chiquita por pedófilo... para que después el arzobispo lo ascienda y le de una parroquia y un colegio entero para que él solito se haga cargo. ¡Una mierda! Porque a ver... ponéte a trabajar en una empresa a la que le pongás alma, vida y corazón… y que al final pongan de gerente a un tipo tan desgraciado e hijo de su madre..... ¡no puej! Ganás una belleza de plata, pero jode!! Y ese ratito te entran tus pensamientos oscuros de la clase de relación que el dueño de esta empresa tiene con el nuevo gerente estafador. ¿A que da rabia trabajar para gente así?

Las dudas se te vienen en cima de repente, sin previo aviso. Te despiertan de ese sueño eterno que no podés dejar de vivir. Te avisan para que no andés por malos caminos y te hacen pensar dos veces cuando no encontrás una respuesta inmediata a las decisiones de la vida… la cosa es no tardar mucho es decidir, porque por ahí algún pedófilo se queda con tu parroquia.
Interesante la cosa esta de las dudas, para bien o para mal… interesantes.

Creo

2009-03-14T12:53:00.005-07:00

Creo en lo que quiero, nadie me puede quitar el derecho, nadie puede entrar en mi cabeza.
Creo en un destino final para todos, pero cada uno tiene que elegir el suyo.
Creo en una forma de expresar lo que veo dentro mío, pero lo difícil es lograr que el resto entienda.
Creo que de alguna manera lo que pienso podrá algun día prevenir una vida angustiada, pero sin la necesidad de dirigirla.
Creo que me falta madurez para observar más allá de lo que mis ojos ven, pero creo aún más en mi madurez que en la de los demás.
Creo que todavía hablo sin saber, pero lo sé, soy consciente de ello.
Creo que lo que digo no es la primera vez que es dicho, pero no deja de ser mío.
Creo que soy la primera en pensarlo, pero la vida da vueltas y muchos ya han pasado por el mismo senderlo que ahora camino.
Creo que a lo mejor me preocupo en vano, pero termino ahogándome en un vaso de agua si no reacciono a tiempo.
Creo que la vida dará si es necesario, pero si no da es porque no moriré si no lo tengo.
Creo que si en algún futuro la oportunidad se me da sabré aprovecharla, pero haciendo las cosas bien para no terminar arrepintiendome otra vez.
Creo en alguien que me pensará como yo lo haré, pero que no solo se quedarán en pensamientos.
Creo que la gente también llora no solo por estar triste, pero que a veces lágrimas y sonrisas no pueden ir juntas.
Creo que aún hay personas que aman ciegamente, pero que tarde o temprano terminan abriendo los ojos a la realidad.
Creo que aunque cueste, sí es posible perdonar y olvidar a la vez, pero toma tiempo adaptarse.
Creo que sí existen amores eternos, pero 'eterno' no es lo mismo que 'presente'.
Creo que también existen amistades de por vida, pero pequeñces de la vida nos enseñan a seguir por nuestro propio camino.
Creo en una soledad compartida, pero a veces es bueno estar simplemente solo.
Creo en el sentimiento que te produce ver a las personas a los ojos mientras hablan, pero siempre va a haber alguien que te esquive la mirada.
Creo en el efecto de un beso con amor, pero también creo en el efecto que deja un beso no correspondido.
Creo en la debilidad humana, pero si hay una debilidad también tiene que haber una fortaleza.
Creo en la simple acción que trauma al alma, pero se puede ayudar a sanar heridas.
Creo en un amor sin miedo ni complejos, pero los enigmas son los que hacen más sabrosa la vida.

2009-03-10T12:03:00.010-07:00

¿Por qué te conocí?
¿Por qué te cruzate en mi camino?
¿Por qué te dejé entrar?

Me dejas siempre con un beso de sobra
con las velas consumidas
con la ropa aún puesta

El día hubiera estado tan cerca ahora
El momento
El segundo
Tus besos

No soy yo
Sos vos

Tus ojos
La forma en que me mirabas
Tu boca
Mojandome de a poco
Tus manos...
tus manos

Caer de nuevo en la tentación
Cometer un desliz tan dulce
Sentir ese nerviosismo de forma tan estridente

Te extraño
Otra vez

Extrañamente...
te extraño

Fantasmas

2009-03-08T14:55:00.003-07:00

La vida entera intentando encontrar explicación a lo imposible. Queriendo ver más allá de lo que me permiten los ojos, pero la consciencia es mas fuerte.
Los fantasmas del pasado me siguen donde voy. Es una tristeza ver la pobre forma en como los ignoro. Por alguna razón me rehúso a aceptar que ya no son mi presente.
Una vez me encontré uno cuando caminaba por la calle, me dijo que me sigue esperando y que no tarde, pero no quiero. Tener que oír farsas de un amor cruzado, de una existencia de la que no quiero saber. Me pide a gritos que vuelva por él, pero solo mi cuerpo es el que reacciona.
Sueño con que ya no tengo algo que me persigue. Sueño con lo imposible.Un pasado que no quise vivir, un pasado que fue determinado para que sea así. Parece justo? ¡Háblenme a mí de justicia! Días llorando por un presente que nadie quisiera, un presente tan perenne que pareciera nunca terminar. Cosas de la juventud pueden ser, no puedo esperar a que termine.

Y me siguen los fantasmas que nadie quisiera. Rostros y olores que no se van. Rostros y olores que no quiero volver a vivir. Vienen y van, y cada reflejo es el brillo de una lágrima que cae por el camino recorrido por los espíritus que no se quieren marchar.

Consumida por los recuerdos que siguen vivos en mis labios. Consumida por los recuerdos que devoran fríamente cualquier cara feliz que se atraviese. Consumida por alguna escena que quiero dejar atrás.